文字控的女子

只看楼主 · 发表于 2012-12-29 15:58:23

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如果回忆是一座囚牢，我想我内心里是愿意终身囚禁于此的。只是有太多无法丈量的未来和现在，深深浅浅的迷茫着阻隔着。也许最后我们都将会在时光的隧道里慢慢变得平整，慢慢变得力不从心，慢慢变得懦弱不堪，最后变得找不回自己。

我想我是喜欢一个人的生活的，早上被闹钟叫醒，便开始忙碌却又简单的生活，晚上提着一袋零食回家，对着电视剧狂啃零食，偶尔会有一大堆的愁思充盈着我那并不灵光的脑袋，偶尔也会学着黛玉悲悲切切，又或者自我嘲弄一番，我想这样的日子是惬意的，就像五柳先生一样，采菊东篱下，悠然见南山的生活我是甚为羡慕的。只是我们总在追寻简单的生活，却又总是遗失着，我们很难确定所谓的简单生活到底是怎样的，我们渴望简单，却总是把简单遗弃在门外，我想这就是现代人的通病吧。穷尽一生去追求所谓的豪华生活，等真正得到的时候，却发现其实并不是自己想要的，我不知道该说悲哀还是什么……

不久前听好友说我们初中的同班同学结婚了，我震惊的无以言语，我不知道该祝福还是为她担心。恍惚间，我觉得时光似乎过了几千年，一切都改变了模样，只有我还默默呆在原地，静静地笑看时光变迁。我想我一直是孤独的，尽管身边不缺朋友相伴，但我一直觉得我就像一匹北方的狼，在寂寞的山顶嚎叫了千年，却仍与天空和大地为伴，又或者是一只骄傲的狮子王，所有人都对我俯首称臣，可我并不快乐，我还是一头寂寞的狮子，还是没有任何的王座会使我成为国王，请原谅我莫须有的悲观。

我想我17岁以前是相信爱情的，只是现在已经不怎么相信爱情了，我宁愿为没钱填饱肚子而担忧，也不会为他喜欢她而愁苦不已，17岁以前我喜欢小熊维尼那样穿着白衬衫戴着黑框眼镜，笨拙的不会说话却声音迷离动听的那样的人，17岁以前我会思考未来的他长着什么模样，而现在的我会思考未来该何去何从，想的更多的是我该如何完成自己那渺小却又强大的梦想。我不知道众人口中的爱情是怎样的，但某些时刻我觉得我们所爱的并不是对方，我们爱的只是自己，所谓的恋人只是我们心中的美好想象的幻影，那种期待又害怕的感觉也许是最美好的，一旦两个人走进彼此，也许你会突然发现，他们并没有那么高大帅气，她们也没有那么美艳动人，我不知道那一刻你的感受会是如何，就像美丽的谎言被戳破，彼此变得尴尬又陌生，那一刻，天旋地转，世界变了模样。也许我们会假装，假装他依旧他，只是我们的心却没有了当初的热血，日子就变成了凑合，那一刻，你还有原来的快乐吗？

他们说可以为爱去死，我想我没那么高尚，那就让爱去死，我卑贱的活着吧。

他们说，我不像90后，没有90后的骄纵和张扬，但也没有80后的成熟和模样，更没有00后的天真和快乐，我说，我也许就是一个矛盾体

还记得和L她们说过最喜欢小四，结果招来他们的嗤之以鼻，尽管被他们笑作花痴，但我明白，我对于小四的痴迷与崇拜并不仅仅只是少女情怀的喜欢，并不是所谓的花痴，小四对于我来说是一种梦想，一种最简单，渺小，却又强大的梦想，甚至可以说是一种信仰，一种对梦想的坚持，一种对梦想无坚不摧的扞卫，一种渺小却又强大的信仰。

小四在《左手倒影，右手年华》里写到：原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩。游荡到天光，游荡到天光却还不回来。安妮也说：“写作是和喧嚣无关的事情，它属于黑暗的只有一个人的房间，属于发不出声音的怜念和无法结束的孤独。”我不知道爱上文字的人是不是快乐的，但至少现在的我是享受的，我爱上了天空中的飞鸟，爱上了黑暗中的孤独，爱上了无边无尽头的思念，爱上了今天的别离明天的相聚，我想贪婪的记住所有的事情便于老了的时候能够时常回忆。

我不知道我怎么会有那么多的惆怅感慨，但，那些落日般的忧伤，你们都见鬼去吧。我只想骄傲，倔强的活着。

我也不知道未来会有多少棱角分明的现实会将我的梦想打破，但我知道自己一点也不惧怕未来，此刻的我会是最容光焕发的。