伪装的再坚强，始终还是掩饰不了内心的脆弱

　　伪装得再坚强圣元、再好、始终还是掩饰圣元不了内心的脆弱伪装得圣元再坚强、我还是掩饰不圣元道什么时候，我发觉我[url=http://zy.takungpao.com/2014/0721/144508.html]圣元[/url什么时候，我发觉我变了，变得不再是当初那个我了为什么我活得这么累？身边的人、身边的事、身边的是是非非、我该怎么面对？每天来来回回的过着同样的日子，不知道我在排徊什么。我到底怎么了？莫名奇妙的，我哭了。突然间我觉得压力好大，我乘受不起。其实我很寂寞，很寂寞。一直在俺饰着属于我一个人的寂莫。我的压力和孤寂没有谁知道。我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁。不管我怎么伪装，我还是一个人。我的世界、为什么所有人都可以这么?_心？为什么可以这样不在乎？我的存在到底算什么？我心痛、我难过、我无法理解现在的自己！为身边的人做了那么多，只想有人肯定我！现在的我得到了什么？没有人肯定我！从没有！有谁了解我？有谁知道我要的是什么？朋友，我一个也没有忘记，却没有人记得我。我、累了。
　　
　　一直没有人能够懂我。我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有…
　　
　　我不知道自己到底想怎样。
　　
　　有时候，我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的。
　　
　　可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装。
　　
　　我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑
　　
　　我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。伤感日志
　　
　　其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘。
　　
　　我以为遗忘可以让自己快乐起来…
　　
　　可我感觉到的却是更多的寂寞。黑夜到来，周围的空气很躁…
　　
　　也不知道自己在想什么。
　　
　　怀念过去，仅此而已。
　　
　　其实我很累，真的想放下所有…
　　
　　即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了…
　　
　　挂了QQ却不上线、不聊天。只是反复着打开空间，关闭空间…
　　
　　何时、
　　
　　我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳…
　　
　　何时、
　　
　　我沉默的不再爱说话，却很想找个知心朋友向她倾诉所有…我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗…
　　
　　我也会偶而想和朋友聚聚。
　　
　　或开心
　　
　　或失望。
　　
　　我也会偶尔找寻发泄的方法
　　
　　或有效
　　
　　或更伤
　　
　　偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，一遍一遍的…却不知道该打给谁……