即使婚礼站在我旁边的不是你，仍要感谢你在我生命中出席

其实再看《那些年》很早以前就一直想要写点什么，而且开头的第一句都已经想好：二零零五年冬天，天气晴，那年我刚好十七岁。我总想用这个句子开个头，虽然看起来好普通，但是却想了很久都不知道怎样写下去。事情就是这样，你算得到开头未必算得出结尾，你看得到结尾却再也回不去开头。有时候多想人生就是这样一篇铅笔写的字，你可以写了擦，擦掉再重新写，或者哪怕你能涂掉不想要的部分，让剩下的变得看起来光滑一些也好。只不过命运仿佛更相信没有遗憾的青春才是种遗憾，所以总会有那么些让你以为可以讲出来诩栩生动的故事，但始终都没办法平静的付诸字句。
　　
　　 柯景腾，原著里面永远都比沈佳宜矮的三公分的柯景腾在电影里面被九把刀YY几乎成了校草典型，搭配一帮二逼青年的队友，怎么看都好像是每所高中里面都有的标配。他们会下课跑去占篮球场，要打架，要顶撞老师，要欺负喜欢的女生，要在上课的时候弄点小动静，但是真的要表白了，却又没信心了，那点点勇气却好像蜗牛的触角，碰一下就要缩回去。
　　
　　 沈佳宜一直都是中规中矩的女生，虽然不知道究竟为什么要读书，不知道自己未来要做什么，却知道读好书肯定没错，也知道怎么样才是该走的路，就算联考失败，也不会因此改变什么。只是不知道是因为懂的太多还是只懂了道理的一半，她会像所有的女生一样设想未来，只是她太理智的推算，分析出的结果却不是个公主王子幸福的生活在一起的大团圆。只会考试的自己也会有考砸的时候，那么如果连眼前这个人也有可能失去的一天，她也许宁愿不去拥有。她太害怕完整的自己那有时尖锐的刺和光鲜背面阴郁的影子会伤害这个如此爱自己的人，也害怕有一天真的拥有的时候却发现这个人除了看了六年的长相自己怎么一点也不了解。
　　
　　 原来，在喜欢的人的面前，他们都是胆小鬼。
　　
　　 看完电影的时候，想起来听过一个故事。女孩子跟男孩子整整在一起了十年，后来还是分开了。原因也并不是因为不爱，只是真的现实里面，好像真的没有什么所谓的唯一，女孩子要嫁给另外一个人了，成熟，稳重，爱她，也许就够了吧。听完那故事的时候真的特别难受，倒也不是因为什么对错难过，只是忽然觉得，人生，也许就这样了吧，你不能对它怎么样，就只好顺着水流，在没有红绿灯的岔路口转好自己的弯。
　　
　　 昨天看到一个博客，写到跟女朋友分手前的点滴，和最后那句祝福的话语，心里空落落的，我惊讶于自己居然跟这样一个八竿子打不着的人都能感怀好一会，却无法抑制那些曾经以为是宿命的东西被现实的残酷一点点取代。他说，说到底还是不够爱。我相信告别了错的才会与对的相逢，可是在所谓的那个对的到来面前，可是我们要有多够爱，才能对抗一整个不断倾覆倒塌又重新建立的世界？
　　
　　 又是谁决定对错，是我们么？我们以为自己掌握着人生的主动，我们以为听不到答案就不会被拒绝，我们以为那个转身就走的人最后还会回来牵着自己的手，我们以为那些说在心底的话隔得多远他都听得到，我们以为隐喻的字句总有一天他会懂，我们以为我们喜欢上的这个人真存在而不是活在脑海，我们以为了太多的事情，而人生的错，大概也都是以为犯的。
　　
　　 所以，我们因为我们的固执不断地上错车又坐过站，在错的时间遇到对的人。那几年的青春如同一场持久不退的高烧，直到被现实的冰袋紧紧包裹慢慢冷掉。当脸上的红晕褪去，那些欢笑记忆却也永远的流淌在血液里，成就了现在我最喜欢的这个自己。
　　
　　 那些你以为会永远在一起的人，也不知道怎么着最后就只成了生命中那些蜷缩在角落里的影子，好像旧乐器，走了音，断了弦，却还是忍不住想要擦掉灰再弹一弹。只是，自己也清楚，外面正在紧张进行的那场排练，他再也没法出席。
　　
　　 当时间把镜头拉远，一切给予或者亏欠都小到看不见，我会心怀感激，那些不是凭空出现在我生命里的人。即使婚礼上站在我旁边的不是你，仍要感谢你在我生命中出席，直到在某年某日我能安息於葬礼，仍想你一家可到齐。

本人还是喜欢看喜剧的，乐和

还不错吧，没有大的惊喜

恩，总的来说还不错吧

我是来刷分的，嘿嘿