心伤

　　不知道什么时候喜欢上伤感的文字，记录着自己人生中失落的一面；不知道什么时候喜欢上伤感的音乐，来掩饰着失落的伤感；不知道什么时候我总是这样，在半夜时听着伤感的音乐，写着伤感的文章，抒发着失落的情感。听着宁静的夜，听着伤感的歌，在这个黑暗的房间里，借着电脑散发的光和热度，写着不知道为什么而写的心情…看着两手在键盘上敲打着，总觉得少了什么，想想恍然大悟，少了烟，不知道总离不开手的毒品，什么时候渐渐的脱离了习惯，或许某个人的一句话，或许某个约定，或许…就像手机，现在总是扔在家里，像是在割舍相思，像是在割舍一种习惯，像是在逃避，逃避一种日渐逐少的期待…
　　
　　我不知道我这种人的身边会有人期待，不知道会有人心疼，不知道会有人在我消失的时候会寻找…其实我很想问问在我身边的人，如果哪天我消失了，会否记得有个这么个人，曾经出现在你们的眼前，出现在你们的识海，是否有那么点难以放下的割舍…也许我总是写着伤感的句子，总是写些消极的文章，写过的暖色调之手都能数的过来，渐渐的总喜欢躲在幽静的夜里，来掩饰着难以割下的心伤，无声的泪在伤感的歌曲中释放，原来自己早已习惯这样，躲在黑夜里，来释放，释放着只能自己品尝的伤…
　　
　　跟一个朋友，一通的电话，她说她已放下，放下一段苦涩的情伤，可还是要等，等一个自己来说重要的若言，若言结束就结婚；而我听着听着，是多么的伤感，原来我们是多么的相像，嘴上说放下，心里还是在牵挂，牵挂着一个飘渺无望的期望。原来一个无伤大雅的承诺，遵守着的永远是一个永远放不下的人…时间或许能让人淡忘心伤，但淡忘不了若言下早已深种的情网!
　　
　　或许我比较烦，或许我没什么优点，或许我比较傻，或许…总是拿着手机看着你的号码不敢打；总是想去找你，害怕你不高兴目光；总是心里承受着难以折磨的心伤，还是期盼着希望…
　　
　　我痛恨自己，我讨厌自己，我厌烦自己，不知道你想要什么，不知道需求什么，不知道期盼什么，不知道…原以为自己知道，可是到头来还是什么都不知道，现在连自己都茫然了，不知道自己想要什么，不知道自己追求什么，不知道为什么而活，却还活着…如果六岁那年逝去的是我，而不是我弟弟，或许我就不会像现在这样茫然；或许他活着能找到真我；或许我就不需要背负着希望，就不会有这么多的割舍，就不会有这么多的放不下，就不会让自己的在乎的人失望；如果我一直在我奶奶爷爷的怀抱下长大，而不是跟着爸妈回来，或许我的人生又是另一种模样；或许我的期望又是一种模样；或许早已是一副成熟模样…
　　
　　哈哈…伤感、失落的人，都有一种病态的疯狂，都有一种TMD的誓死的执狂，都TMD得还是在等待期望…什么放与不放，都在一线思量，为什么不能像金鱼一样，只有三秒的记忆；为什么越是说放下，却为什么放不下；为什么越是失望，却还在痛苦中挣扎？
　　
　　如果花开花落，是一个季节的变化；如果人生人死，是一个轮回的萌芽，可为什么赐予人生太多的放不下？或许一个人的时光在轮回的时间中眨眼即逝，那为什么在一个人的时光中，把一生的时间无限的放大？为什么有得与失；为什么有懂与放；为什么我都懂得，可还是不能割舍放下，却在痛苦中挣扎？
　　
　　累了，真的累了！！！累的都赖的去挣扎了!!!或许真的像我写的QQ签名一样：人生就像蒲公英，看似自由，可有太多的身不由己…如果，我说如果人生真的有的选择，我会把我的生命掐灭在萌芽；我希望一觉睡下去，永远不要起来；我…可没如果，所以变得只能是时间，变得只能是人，变得只能是心态…因为我们不能像时间那样无情，不会在任何一个人的身边，多停留一秒；因为我们有太多的牵绊，所以放不下；因为我们有太多的割舍，所以不能脱尘；因为我们还在寄仰着期望，即使不知道为什么而活，可还活着…
　　
　　

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