这栋楼的七楼

一

    此刻，十二点整。一个人站在云南省的第一人民医院外科大楼的七楼，遥望浩渺的昆明市，霓虹闪烁，万家灯火，各种尘嚣由远及近，各种酸甜苦辣的味道扑面而来，几乎让人窒息。触摸着这个城市每颗冰冷的神经，心里有抹无法仰止的疼。疼的让人发麻，让人发酸，让人难以感触今天和明天的存在和度。

    生命的嘎然，短暂于一刹那。

    生命的开始，长于十月怀胎。

    骨亲，一辈子。无论如何，打断骨连着筋。

    亲打来电话哭哭啼啼道：“病好了就回家吧。”

    弟弟发来短信说：“，我往你卡里存了一千元钱。你买点好吃的吧。”

    爸爸打来电话说：“龟儿子，你怎么那么没有用，走个路也要掼跤，那么大了，也要老子操心，出院就回家吧。”

    此刻，午十二点整，看着手机的通话记录，我的眼泪哗然。看着那一丝丝心痛的牵挂，我的心久久不能平复。不知怎么地，突然觉得这个城市是那么的陌生，那么的无，那么的难以融合。

    站在这栋楼的七楼，心里有太多的感慨，无法形容和描述。此刻，心里的伤比的伤更疼痛，更伤。然最多的就是，突然感觉生和死的距离是那么的近，近的可以感受到两者之间的的呼吸声。

    生命的味道突然在味里渗透出更多的含义。似乎一切的一切于生命的结局只在一呼一吸之间。而生命的花朵总开在一念之间。扬起世间的美好，心态能改变尘土飞扬的方向。用一场未知的结局衡量灵魂的深度和厚度。

    二

    我清楚的记得，小时候家里穷，我和弟弟总是争抢东西。而我，作为也从来不对弟弟手下留。还骂弟弟是超生的，多余的，没有资格和我抢。所以，我们的童年，存在着几节的分化。那些青朦胧的岁月里，我和弟弟之间的关系是无法用任何语言去形容的。

    于童年的我，弟弟的存在就我最大的克星。特别是那个吃不饱穿不暖的年代。弟弟在我的心里就是障碍。因为那个时候，每天我都需要背着弟弟讨吃。那些年，我每天的任务就是背弟弟走东窜西。看见哪家亲戚的房顶在冒炊烟，我就会背弟弟跑去假意玩耍，然后顺便混一顿饱饭和饭。父亲亲总是去很远的地方干活，所以混饭于我和弟弟而言，就是家常便饭。当然也有遇到只能看见人家慢悠悠吃饭的结局，而我和弟弟只能坐在人家的门槛流。双眼傻呆呆的看着人家吃饭，想哭却哭不出来。而又不想走，不想放弃，总希望人家能够可怜我们或者大发善心，我和弟弟桌子吃饭。但是结局往往落空。也有遇到碰到人家在吃饭的时候，人家看见我们来了，却砰然把门给关，直接把我们拒之门外。连让我们流的机会都没有。

    那些年我肩膀一直有哭哭啼啼的弟弟。我们一起奔跑在80年代的田，在饱一顿饿一顿的子里慢慢长。那些去亲戚和奶奶家混饭吃的场景至今记忆犹新，每每想起都潸然泪下。那些年的子，或许是我人生中最真实最珍贵的时光。和弟弟一起饿哭，一起别人家的果，一起坐在人家门槛看着人家吃饭的流的节，总能撕扯着我内心，我真的不知道我们那个时候是如何走过来的。所以，我的童年是在背弟弟的子里度过的，而弟弟的是在我的背长大。我们彼此，几乎忘记什么是属于我们的童年时光，只记得，我们能做的就是帮家里割猪草或者放牛羊。或者就去帮别人家背孩子，这样我们就能吃到好吃的，还能有糖块等。即使背不动，孩子会在背哭闹一整天，也不亦乐乎，高兴涟涟。因为，那个时候，能有孩子背，说明就有饭吃，也不用帮家里干农活。

    伴随着点点的酸涩，我们和弟弟被人家背着长大，再到我们去背人家的孩子的子里悄然长大。酸甜苦辣里，我们更懂得了生活的艰辛和不易，也懂得了生命的难得和可怜。更让我们懂得，一顿饭里的恩究竟有多宽和多窄。

    长大后，弟弟在一个城市流，我在另一个城市流。彼此几乎没有相聚的时间。平时也很少联系。或许是彼此忙。或许我们都学会坚强。或许我们总是想起别人，就是想不起最亲的亲人。或许的或许，人都是矛盾的。只有在最危难的时候，我们才能感觉亲的存在和重要。也能感觉那份沉甸甸的手足。没有办法切断，没有办法忘记，更没有办法就此划开界限。因为，我们脉相连，骨亲。，使我们一直牵挂着对方。那怕，天涯海角。因为，我们流着相同的。

    此刻，站在这栋楼的七楼，我一直在回忆弟弟的摸样。是不是还是几年前见到的样子呢？光，帅，却不说话，腼腆害羞呢？他差不多也应该找女朋友了吧，也该家立业了。是不是也和我一样，被现实的生活和残酷折腾的体无完肤呢？是不是也有生活里难言的苦衷和无奈呢？是不是也和我一样，感觉心疲惫，生命破损不堪，愈来愈老了呢？

    生活的味道不咸不淡，但是总能让我们忘记很多东西。譬如，譬如友，譬如吃饭，但是亲，一直储存在我们的边，一直对我们不离不弃。在我们最需要的时候，毫无条件的出现，不求回报，不求利益，只希望我们比他们过的更好，更开心，更幸福。

    就如父亲亲，一直默默的站在我们的背后，靠近我们最近的距离，用最暖的手臂，托起一片蓝天，让我们的天空永远光灿烂，没有雨绵绵和雪霜。父永远站在离我们最近的距离，为我们雪中送炭，用最无私的烘托出我们的光坏和美丽。

    三

    医院的子总是灰暗的。说不出来的压抑。道不尽的难受和害怕。我真的怕，明天的黎明会和我挥手再见。我生怕我没有再一次睁开眼睛的机会。我也生怕这个世界的浑浊会腐蚀我的心脏。让我们再次醒来的时候，连一个完美的梦都没有了踪影。或许，生命和灵魂到了枯竭的时候，总想抓住更多的东西，而真正属于我们的，连一粒尘埃都带不走。

    睡在医院的，感觉昏天暗地。找不到目标和方向。或许这就是所谓的地狱。每个人没有过多的表和声音。只能听见嘤嘤呜呜的哭啼和撕心裂肺的惨或嘶鸣。医院不管多么的豪华干净，也是那么的冰冷，没有一丝的暖意和幸福。只是能体悟丝丝的凄凉和生离死别的人生境况。于每个进医院的人，或许都带有或多或少的恐惧和遗憾。不管此时病况如何，求生的望一直游离在我们的心间，很希望明天光明媚，暖花开。一切的一切，只要健健康康的活着，就是最美的幸福和希望。

    人生总有许多的路需要走，而生老病死也是一种无法逃避的自然法则。不管生命尽如何安放我们的，其结果都只是一滩和烂泥。或是一把灰，只要风轻轻一吹，此时留在世界的或许只有短暂的足迹和那些不可磨灭的记忆。其他的，连最后的一把灰都散落天涯，了无踪迹。

    此时，我躺在这栋楼的七楼，望着医院灰白的天花板，我强制自己睡去！用一个最美的梦结束另外一个梦！

好久没看到这么好的文章了

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